Cuando todo es fácil

Agosto 2010

Como todo lo que cuento en este blog, me baso en mi experiencia. Lo digo de entrada, porque siempre puede haber alguien que lo que diré, le suene a chino, y no pasa nada. Para mí, durante el primer año de mi hija, todo ha sido fácil. Hasta ahora, que está a punto de hacer el año, prácticamente todo ha sido sorprendentemente fácil. Sus necesidades y las mías, ni siquiera han chocado. Han sido la misma cosa. Ella ha necesitado estar conmigo y yo he necesitado estar con ella. Abandoné el reloj cuando nació, las expectativas y la angustia y me sumergí sin neopreno ni bombona de oxígeno, hacia un lugar desconocido para mí pero extremadamente fácil. Era como si no tuviera que pensar nada porque mi instinto, que surgía de no sé qué lugar, cubría todas las necesidades de mi hija, que era feliz (me parece) la mayor parte de las horas del día. Tenía leche, tenía calor, tenía contacto, tenía mamá, tenía brazos, y piel, y corazón,… y un montón de cosas más constantemente. Y aún lo tiene.

Me ha importado muy poco, poquísimo, escuchar que mimarla tanto era malo. No puede ser malo amarla y demostrárselo. No puede ser malo hacer lo que siento desde que soy madre y más, si veo que ella es feliz. No, no puede ser malo. De alguna manera, y para explicarme mejor, puedo decir que es un nuevo estado de enamoramiento en mi vida. El día que nació Laia mi compañero me dijo, cuando sólo hacía 4 horas que estábamos los tres juntos: «Miriam, me he vuelto a enamorar. Estoy enamorado de ti y ahora también de Laia». Le miré y los ojos le brillaban mientras miraba a su hija cara a cara. Me emocioné. Y es justamente eso lo que he sentido durante todo este tiempo y que aún experimento hoy, que estoy escribiendo estas líneas. Estoy enamorada de mi hija. Profundamente. Como aquellos enamorados que si no están juntos parece que les falta algo, y corren, con el corazón a punto de salir por la boca, hasta encontrarse, de nuevo, con su otra alma y por fin, completarse. Me pasa lo mismo.

Si estoy un rato sin ella, vuelvo a casa corriendo, deseando encontrarla y abrazarla. Si cuando llego ella está fuera porque todavía no han vuelto del parque con su padre, ya tengo ganas de que llegue y preguntarle si lo ha pasado bien. No me puedo separar mucho tiempo de ella porque la echo de menos y porque sé que ella me echa de menos a mí. Si estoy demasiado tiempo lejos me sube la leche para recordarme que es hora de reencontrarnos y hacer nuestro espacio, otra vez. Decirnos «hola, cómo estás, ya tenía ganas de verte, te quiero», sólo con esa mirada de reojo mientras mama.

Y cuando estás enamorado y eso es recíproco, todo es fácil. No sabía que tres personas podían estar enamoradas a la vez entre ellas… y ha sido una grata sorpresa descubrirlo. Descubrir que podía pasar y que también podía ser fácil. A veces tengo la sensación de que es imposible ser más feliz. Si escribo todo esto es porque de alguna manera, quiero dejarlo negro sobre blanco porque intuyo desde hace unos días, que estamos a punto de entrar en una nueva etapa. Y no tiene nada que ver con estar menos enamorados de nuestra hija. Como si intuyera que allí, lejos, se vislumbran un montón de retos que tendremos que ir logrando, yo tengo más ganas de hacer cosas, la creatividad vuelve a despertarse, ella va creciendo y descubriendo cosas nuevas… Como si la inmersión del primer año estuviera a punto de acabarse y yo estuviera a punto de tocar la superficie del agua y subirme a la barca.

Me siento preparada para terminar una parte del viaje y empezar otra.