Las noches
Hay momentos en la vida que los temas de conversación se reducen exclusivamente a un único tema. Los que no tenéis hijos ahora pensaréis que hablo de la ma(pa)ternidad. ¡Pues no! Hablo de las noches. En mi vida ha habido dos épocas en que cada día (y no lo digo como una exageración) hablaba de este único tema: primero, durante los dos años que trabajé en el turno de noche y luego, durante el primer año de vida de nuestra hija.
Lo de llegar al trabajo y lo primero que preguntas a los compañeros o te preguntan a ti es «¿qué, has podido dormir hoy?» porque los que han trabajado de noche saben que a veces no es fácil; cuesta dormir cuando casi nadie lo hace, ir al revés del mundo, con todo lo que ello conlleva. Y por supuesto, la otra época de mi vida en que las noches han ocupado gran parte de las conversaciones era cuando Laia era pequeña. Siempre he creído que no nos podemos quejar; mirado con perspectiva, creo que hemos dormido bastante bien siempre. ¿Que ha habido muchos despertares? Evidentemente. ¿Que había algún día que creía imposible que hubieran tantos? También. Pero era, simplemente, lo que «tocaba» en cada una de las etapas de su crecimiento.
Con las amigas nos hemos hartado de comentar nuestras noches. «¿Qué, has podido dormir hoy?» «¿Cuántas veces se ha despertado?» «¿Has tenido insomnio?» eran de las preguntas más habituales. Podíamos (y podemos aún) pasarnos un buen rato hablando de nuestras noches. Porque las noches, siguen siendo importantes a medida que tu hijo va creciendo. Se vuelven más fáciles y quizás empiezas ya a dormirlas enteras y sin interrupciones, pero un buen día se pone enferma y las noches vuelven a ser de las de antes, o de repente se despierta soñando y le cuesta volver a dormirse, o… Y cuando veo que de vez en cuando las noches de vela vuelven a casa pienso en mi madre y en las que se debe haber pasado despierta por mí.
O recuerdo las noches de insomnio cuando estaba embarazada, que me despertaba cuarenta veces y me costaba volver a dormirme… O las noches en pleno puerperio, que podía estar, tranquilamente, un par o tres de horas con unos ojos como platos, pensando de todo e incapaz de dormir mientras, a mi lado, mi compañero y mi hija dormían plácidamente. Había noches que me angustiaba mucho pensando cualquier tontería que, a las dos o las tres de la madrugada, ¡se me hacía una montaña! Entonces, al salir el sol, admitía que lo que me había preocupado era, simplemente, una auténtica tontería… Pero las noches tienen eso, que multiplican por diez la dimensión de las cosas, de las preocupaciones, de las angustias. Y te sumergen en tu mundo de oscuridad y de sombra, a menudo aún en un puerperio que se te lleva lejos del ahora y el aquí y a ratos, ya no sabes ni dónde navegas…
Ahora aquellas noches me quedan lejos… muy lejos y francamente, no las echo de menos aunque tampoco tengo un mal recuerdo de ellas. Ahora, cuando Laia está enferma y nos despertamos una o dos veces y no podemos dormir la noche seguida como hacemos normalmente, me digo… «Mira, ¿lo ves? Qué rápido ha pasado» y recuerdo con cierta nostalgia y amor esas noches de insomnio, o aquellas conversaciones de «he dormido poquísimo hoy, necesito tribu que estoy que me subo por las paredes…»
Cuando eres madre o padre, las noches son distintas y pasan por mil y unas etapas. Ahora disfrutamos de noches enteras y largas, de sueño ininterrumpido de aquellos en los que puedes sumergirte en los sueños y no oír ni siquiera el despertador. Las noches de sueño ligero, de las que te despierta una mosca, de las de «¿miramos si respira?» me quedan muy, muy lejos… y de vez en cuando, sin decirlo a nadie, me gusta recordarlas y me pregunto si esas noches de madre que hace poco que ha parido, de madre que tiene los pechos a rebosar, de madre que tiene un bebé pegado al cuerpo todo el rato, volverán a mí algún día.
Míriam Tirado
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8 respuestas
Les nits encara per nosaltres son molt canviants. Hem passat per moltes etapes i estic segura que ens queden moltes altres per viure, van evolucionant. Pero tot aixo forma part de la nostra intimitat de familia. I les nits creen un vincle enorme amb el teu fill i la teva parella. L’ultim paragraf m’ha encantat, Miriam. Gracies per escriure d’aquesta manera.
Gràcies guapa!
Sí… Estan en constant evolució també les nits… Més endavant vindran les que la parella torna a estar sola perquè el fill és de colònies, o les que pateixes perquè ha anat de marxa…! Buf, si ens en queden de nits!!! 🙂
Petons!
REcuerdo aquellas largas noches en las que pensaba que nunca volveríia a dormir largo y tendido, que nunca me volvería a despertar siendo ya de día. Y ahora que ya ha llegado me doy cuenta que me he acostumbrado a dormir menos, que ya no puedo estar tanto rato en la cama durmiendo y recuerdo con cariño esos tiempos en los que veía las noticias una y otra vez con mi bebé en brazos o contemplaba la noche en silencio por la ventana. Aunque, he de reconocer que ahora que la noche ha vuelto a su rutina de silencio y oscuridad, la prefiero :). Un beso
Hola, Sandra!
Jajaja… yo también, preferir, preferir… prefiero dormir seguido, en silencio y a oscuras… con mi niña cerca, eso sí! Peroo las recuerdo con cierta nostalgia… Yo no me he acostumbrado a dormir menos… me continúa encantando dormir «hasta que el corazón dice basta», que decimos en casa! 🙂
Quizás es porque Laia se levanta siempre tarde…!
Besos
Aix les nits! Si que han cambiat!!! és cert que ja no es dorm igual que abans…Però justament és d’uns dels meus moments preferits del dia, perquè tinc a la Bruna enganxadeta com un animaló i m’encanta mirar-la,sentir-la respirar i dormir amb ella! Bueno tots tres! jijiji QUE MAQUES SÓN LES NITS!
Hola, Jèssica!
Que bé que les sifrutis, malgrat els despertars de la Bruna!
Ho celebro!
Petons!
Jo reconec que les nits són un gran tema per mi, del qual m’he queixat moltes vegades perquè he de dir que m’encanta dormir, i sóc d’aquelles que li sembla que si no dorm les 8 hores seguides el dia següent estarà petada.
El Quim va haver de fer bibe i no me’n vaig ni adonar de tot això (excepte quan estava malalt), però la Berta ha sortit molt «mamona» (amb tot el bon sentit de la paraula eh!).
Sort n’he tingut de tu Míriam, de tu i d’altres mares que han fet lactància a demanda, només elles ho poden entendre…
També tenim sort de les hormones, i de saber que el nostre cos ho aguantarà. I és que quan estàs en plena nit d’aquestes en que la criatura es desperta 10 o 12 vegades, i a sobre, quan més bé dorm, t’has de llevar perquè has de dur el gran a escola, et penses que l’endemà no sobreviuràs, t’ataca la foscor i l’ombra que com tu dius a la nit es multiplica…però el cos, que és savi, un cop esmorzada i dutxada, et diu que arribaràs a la nit més o menys sencera, que ja portes moltes nits així i ho pots fer. I així és!
Increïble!!! En un estat normal, sense estar criant no ho aguantaríem! (això ho hem comentat moltes vegades amb altres mames, sembla que un cop llevada i després de la dutxa ho veus tot molt diferent!). Tenim un cos molt preparat, i de vegades no hi confiem prou.
I una altra cosa que m’ha ajudat és pensar que res pot ser tan terrible com quan la Berta va estar ingressada a la UCI, i la por, el pànic i el terror es van apoderar de les nostres nits durant més d’una setmana; era impossible conciliar el son, perquè no sabies si ella sobreviuria.
Recordo que quan ens vas venir a veure a l’hospital i la Berta ja estava fora de perill em vas parlar d’aquella frase que sortia en un anunci de la Fundació Carreras, deia alguna cosa així com: «no hagués pensat mai que m’agradaria tant que em despertessis a mitja nit fins que vaig pensar que potser no ho faries mai més».
És així…ara la Berta ja té un any i un mes, i les nits són menys mogudes i jo ja puc anar a dormir una mica més tard que ella perquè descanso més durant la nit i em sembla que cada cop falta menys per dormir «del tiron»…ja en tinc ganes!
Buff! Quin rotllo! És que m’has tocat un gran tema Míriam!!!
jajaja!
Moltes gràcies per fer-me veure, quan m’he amoïnat, que quan fas pit tot és normal, i que tot passa, gràcies per oferir-me perspectiva i gràcies per escriure-ho i fer-ho tan bé!
Hola, Maria!
Ai, com m’has fet anar cap a l’Hospital a Sabadell… aquell dia, buf… Que dur! Com vas patir, Maria… I com vam patir molts amics, familiars i coneguts vostres… pensant en la Berta, en vosaltres i amb un únic desig: «que sobrevisqui, que estigui bé, que se’n surti» un dia, i un altre… I sí, recordo perfectament en aquell restaurant de l’hospital aquesta frase que et vaig dir… A mi em va quedar gravada per sempre el dia que la vaig sentir, perquè tot depèn mirem les coses… Perquè a vegades ens ofeguem en un got d’aigua perquè ens hem despertat quatre vegades en una nit. I sí, clar que és cansat, però no és terrible! El terrible és que no hi hagi ningú per qui despertar-se, que aquell fill no hi sigui… això és terrible! La resta, només etapes. Dures a estones, però etapes. I tot passa, oi? I després es veu tot d’una altra manera… amb l’aprenentatge fet, amb el camí recorregut, res és el que semblava i ho mirem amb nostàlgia, amb amor,…
Gràcies a tu per ser-hi també Maria. Sempre tan a prop. Una abraçada enorme!