Empecé el blog en febrero de 2011, en este apartado encontraras más de mil posts sobre crianza consciente, reflexiones, consejos y mucho más para ayudarte a vivir una maternidad y paternidad plena, consciente y feliz. En mi canal de YouTube encontrarás más de 200 vídeos que te ayudaran a poner perspectiva y humor a tu día a día.
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Parece mentira que hace casi de 6 años que abracé, por primera vez a Laia, y hace 15 meses y medio que hice lo mismo con Lua. Parece mentira haber caminado tanto juntas; haber pasado del piel con piel continuo y de la teta sin parar al «mamá, puedo ir al cine con Pere y su madre?».
9 meses. Lua tiene nueve meses y días, y cuando decidía qué escribir hoy he pensado que ya hacía 9 meses que era madre de una segunda hija. En este tiempo han pasado tantas cosas… Me he sentido abatida después de lo que ocurrió en abril, he resurgido de las cenizas y me he sentido más enérgica que nunca, he sido profundamente feliz criando a mis dos hijas, me he casado con el hombre más maravilloso que he conocido, me he sentido inspiradísima para explicar el parto y los posteriores días al nacimiento de Lua y hemos vivido la primera Navidad de 4.
La semana pasada me di cuenta que me estaba saturando. Empecé a notar el cansancio de 8 meses de crianza intensiva de dos niñas pequeñas, de «centrifugadora», de puerperio… Me sentí un poco desbordada con las «cosas que hacer» que se acumulan, con la sensación de ir demasiado deprisa con todo. Y no me gustó. Por eso quise hacer algo y decidí que el domingo me tocaba nutrirme, llenarme, cargarme de energía para poder seguir.
Cuando mis hijas sean mayores sé que habrá momentos de su crianza que no recordaré, y en cambio, sé que otros los tendré grabados en la memoria para siempre. Este fin de semana he tenido dos momentos de éstos, de los que me parece que recuerdas aunque pasen cinco años, y diez, y veinte. Estoy puérpara. Hace sólo 8 meses que volví a ser madre y eso quiere decir que no tengo filtros, que todo lo vivo sin corazas.
El post de hoy es un post distinto de los últimos. Es un post que puedo escribir ahora, 7 meses después de parir a Lua porque ha habido el tiempo y el espacio para dejar reposar todo lo que sucedió. Dejar reposar, tomar conciencia, ordenar, poner en su sitio, entender y positivar. Pero para poder realmente poner toda la experiencia donde toca, necesito escribir esto que escribiré.
Estábamos sentados en la sala de neonatos y Lua mamaba. Sabíamos que esa mañana me darían el alta y le dije: «yo no quiero que dejemos a Lua sola, tampoco de noche. Te parece bien si nos lo vamos turnando tú y yo para estar en cada toma? Nos quedan 4 días. Será duro pero pasarán y luego no nos arrepentiremos nunca de haberla dejado». «Sí, claro, hagámoslo así, te sacas leche y cuando tú duermas estaré yo». Mi marido y yo acabábamos de trazar el mapa que nos guiaría el resto de la semana hasta el alta de Lua. Un mapa gris porque significaba dormir poquísimo y aguantar como fuera, pero para nosotros, un mapa imprescindible. Ya hacía dos noches que era la única madre que me quedaba en neonatos; a mí aún no me habían dado el alta («ventajas» de parir por cesárea) y a las otras ya las habían enviado a casa; muchas vivían lejos del hospital y la logística era terriblemente complicada para pasar allí 24 horas. Más que complicada, casi imposible. Pero nosotros teníamos una suerte: vivimos justo delante del hospital y todo ello, esperaba, sería un poco más fácil.
«Soy yo. A las 4 de la madrugada han ingresado a Lua. Estoy con ella, por suerte, nos dejan estar siempre. Estamos en neonatos. Dicen que le ha salido la analítica alterada, tenía alto riesgo de hacer una infección, una sepsis le llaman, y por protocolo la han ingresado y le han puesto antibiótico. Nos tendremos que quedar unos día … Ven en cuanto puedas. No he dormido nada y llevo horas sentada en una mierda de silla con Lua encima, te necesito. Ah, por cierto, aquí dentro Laia no puede entrar, a ver cómo se lo explicas…”.
Os juro que intento encontrar un momento para escribir pero he empezado a ver que es bastante imposible. Mira que tengo la cabeza que me hierve, de frases, de textos, de temas… y que me muero de ganas de plasmarlo todo sobre el papel. Pero hay una pequeña Lua que quiere piel, brazos, leche… y todo esto no lo puedo hacer delante del ordenador. O sí que podría, si fuera indispensable, pero no me apetece hacer dos cosas a la vez, y una de tan importante como maternala. O sea que me he abandonado a lo que es y ya no lucho por encontrar un momento.
Si algo me fascina de los niños (y de las personas) es que no hay ni uno igual. Vivimos en un mundo donde parece que todo tenga que tener hoja de ruta y donde ésta debe estar trazada mucho antes de comenzar el viaje. Con los hijos esto no funciona porque todos llegan sin hoja de instrucciones y cada uno viene con su propio mapa. Un mapa que parece vacío, en blanco, y que los padres tenemos que ir intuyendo qué se dibuja en él.
A menudo pienso que tenemos un concepto erróneo de la perfección. Así en general, pero especialmente en cuanto a la perfección en la maternidad y paternidad. Cuando pensamos en estos términos, supongo que nos imaginamos un padre o una madre que nunca pierden el norte, que saben todo lo que le ocurre a su hijo, que concilian, que saben jugar y que lo hacen, que le cuentan cuentos antes de acostarse, que elaboran comidas exquisitas, que nunca están de mal humor, que mantienen la figura y llevan el pelo impecable… Y eso… es imposible. La perfección, en estos términos, no existe y no ha existido nunca. Desconfiemos de alguien que nos haga creer lo contrario. Intentemos hacerlo lo mejor posible, pero no busquemos este tipo de perfección, porque acabaremos agotados y obtendremos una gran frustración.
